Вся президентская стая

У нас в стране две беды: дураки и те, кто раз в четыре года за них голосует

Сейчас я уже точно не помню, когда это всё началось – то ли в пятницу 13-го, то ли в субботу 31-го, но мне в дверь позвонили, и я почему-то сразу открыл. Обычно я двери не открываю – делаю вид, что никого нет дома. Но тут оплошал…
На пороге стоял мужик лет 55, невысокий, с редкими волосками на полированной лысине, бегающими глазками и крючковатым носом.
«Ёжик», – решил я. Знаете, у меня есть дурацкая привычка давать всем «животные» клички. Поэтому по жизни меня окружают сплошные Крысы, Гамадрилы, Кенгуру и даже одна Выхухоль. Правда, про это знаю только я.
– Василий Сергеевич? – бесцветным голосом осведомился Ёжик.
– Да, это я. Чего надо?
– Меня к вам прислали очень серьёзные люди, по очень серьёзному вопросу, и нам предстоит очень серьёзный разговор, – заявил гость, одновременно делая ударения на словах «очень» и «серьёзные». – Разрешите войти?..
Не дожидаясь ответа, Ёжик бесцеремонно отодвинул меня к стене, и не снимая туфли, потопал в комнату. Я поплёлся следом, глядя, как гость лезет в холодильник, достает недопитую бутылку водки и солёные огурцы.
– Да вы присаживайтесь, – успокаивающе сказал Ёжик. – Я всё сделаю. Разговор нам предстоит длинный, заодно и привыкните.
– К чему привыкну?
– К тому, что вам больше никогда не придётся самому накрывать на стол.
Меня охватил какой-то ступор. Я молча сел и начал наблюдать, как гость ловко орудует ножом, нарезая бутерброды. Наконец всё было готово.
– Василий Сергеевич, уважаемый Василий Сергеевич, – торжественно сказал Ёжик, наливая водку в стаканы, – у нас к вам суперпредложение!
– Я ничего покупать не буду! – ответил я, а про себя подумал: «Да, постарели мальчики из канадских оптовых компаний». Потом на всякий случай добавил: – И продавать тоже!
– Да ладно вам – «покупать», – сказал Ёжик. – Мелко пока что мыслите, но это пройдет, когда вы согласитесь. А вы согласитесь, я в этом ни секунды не сомневаюсь! Почему бы вам, дорогой вы наш, не стать президентом страны?
– Какой страны? – не понял я.
– Нашей страны, Василий Сергеевич! Нашей многострадальной Украши, нашей с вами Родины.
Ёжик встал, расправил плечи, втянул живот и зычным голосом, как на митинге, начал:
– Братья и сёстры! В это тяжёлое время, когда Украша стонет под ярмом бандитов и олигархов, когда вокруг воровство и коррупция, мы все как один должны сплотиться вокруг человека, незапятнанного и незамазанного, простого человека из народа, который твёрдой рукой поведёт нашу Отчизну к светлому будущему, которое… ну, в таком духе, в таком разрезе, – как-то неожиданно соскочил с темы Ёжик. – Как вы уже, наверное, догадались, Василий Сергеевич, этот человек – вы.
– Я?!
– Не понимаю, чего вы так удивляетесь?! Вы что, считаете себя хуже нынешнего Гаранта?
– Нет, я, наверное, лучше… Да, точно лучше! Но всё-таки, почему я?
– Ну как же, дорогой, вы же так хорошо разбираетесь в политике, экономике, спорте… Да практически во всём! Позавчера в баре, когда пили с друзьями… у меня тут где-то записано, – Ёжик достал из кармана блокнот. – Так, где же это?.. А, вот: «употребляя пиво, разбавленное водкой вместе с Сусликом и Тушканчиком, много рассуждал о…»
– Постойте, про Суслика вы откуда знаете?! – прервал я гостя. – Я же никому и никогда не говорил! У вас аппаратура для чтения мыслей?!!
– Да не волнуйтесь, нет у нас никакой аппаратуры, – успокоил Ёжик. – Вы просто во сне иногда разговариваете… Так вот, после пятого тоста вы весьма подробно рассказали, как здорово руководили бы страной, дай вам волю. В определённых кругах ваши речи произвели впечатление.
– Неужели были такими умными? – спросил я, практически придя в себя.
– Отнюдь, просто поразила уверенность, с какой вы эту чушь мололи.
Во мне уже начало формироваться ощущение собственного величия, поэтому я решил поставить гостя на место:
– Эй, вы насчет чуши поосторожнее! Всё-таки с будущим президентом разговариваете! А то я ведь и могу…
Что именно я могу, пока было неясно, но гость всё равно решил прогнуться.
– Прошу прощения, – сказал Ёжик. – Вы излагали нестандартные решения сложнейших проблем современности. И на этой оптимистической ноте первый тост: за будущего президента!
– Да, за меня! – поддержал я этот замечательный тост, и мы опрокинули по 50 грамм, после чего сразу же потянулся к бутылке. – Как говорится, между первой и второй…
– Стоп! – скомандовал Ёжик. – Это был первый тост, он же последний. Сколько сейчас на часах?
– 21.45.
– Запомните это время и сегодняшнее число. Вы начинаете новую жизнь. Теперь у вас всё будет новое: и лицо, и одежда, и душа, и мысли. Да что там говорить, биография у вас будет новая!
– Как новая биография? – снова растерялся я.
– Да, абсолютно новая, постиранная, отутюженная, без позорных моментов прошлого, – заявил Ёжик, – без ваших запоев, без алиментов, без имитирования энуреза, чтобы откосить от армии, без краж шоколадок в супермаркетах. Станете вы белым, пушистым доктором наук, прекрасным семьянином, участником ликвидаций всевозможных аварий, автором книг и…
– Подождите! – прервал я гостя. – Каким таким пушистым ликвидатором? Кто в это поверит?! Да в конце концов меня же куча людей знает!
– М-да, для президента вы очень уж наивный. Вы что не знаете, как делаются биографии? Подумаешь, куча людей? Сколько их там? Два десятка одноклассников, столько же сокурсников и сослуживцев, бывшая жена и три любовницы? От силы человек сто. Каждому дадут немножко денежек и о вас моментально забудут. Зато появится сотня других, которые будут рассказывать «повести о настоящем человеке».
– Нет, это просто нереально! – не поверил я Ёжику.
– Отчего же? – возразил он. – Ведь ещё будут, так сказать, документальные подтверждения блистательного жизненного пути: всякие там фото детства, выпускные и дембельские альбомы, дипломы о высших образованиях. Это всё дело техники.
– Вы думаете, получится?
– Конечно, получится! С вашими предшественниками ведь получалось. Так что буду я создавать вас, как Бог – Адама, как Пигмалион – Галатею…
– Как Фидий – Зевса, – продолжил я ряд.
– Ого! – присвистнул Ёжик. – Мне кажется, работать с вами будет легко, по крайней мере, Бабеля с Бебелем не перепутаете.
– Кстати, о «бабелях», – изображая смущение, сказал я, – может, об этом рано говорить, но вы же понимаете, руководитель страны должен быть обеспечен полноценной сексуальной жизнью.
– Обеспечим, – заверил Ёжик. – Ваших предшественников ведь обеспечивали.
– Отлично! – возбудился я. – Знаете, мне очень нравится группа «Кобылы». Там есть такая темненькая…
– Эй, Абрам, слезь с машины! – вернул Ёжик меня на землю. – Чтобы добраться до ваших «кобыл», нам предстоит пройти длинный и весьма нелёгкий путь.
– Я понимаю, – согласился я. – Я готов идти! Ради «Кобыл», ой, извините, ради своей несчастной страны, ради блага её народа я – о-го-го! Естественно, с вашей помощью, э… извините, я не спросил ваше имя-отчество, всё Ежик, да Ежик… Блин, извините, сорвалось.
– Значит, Ёжик, – задумался гость… – Ладно, меня когда-то так мама называла и ещё одна женщина, когда мы это… Не важно… Дмитрий Иванович я.
– Хорошо, Ёж… Дмитрий Иванович, но всё-таки ещё раз задам главный вопрос: Почему всё-таки я?
Ёжик как-то странно на меня посмотрел, пожал плечами, глубоко вздохнул и сказал:
– А фиг тебя знает, Кролик!