Восстание машин номер 2

Ничто не предвещало беды…
Блин, какое банальное начало! Хотя если учесть, сколько до меня творило писателей, поэтов и философов, то практически невозможно написать фразу, которая не звучала банально.
Итак, я настаиваю: ничто не предвещало беды! Год назад я купил компьютер. Недорогой. Intel Pentium Dual Core с частотой 2 Ггц, оперативка – 1 ГБ, винт – 320 ГБ. Как видите, ничего особенного. И вел он себя поначалу нормально. Зависал раз в два дня, с кем не бывает. Ну, это я был сам виноват – слишком быстро по клавишам клацал. Но три месяца назад знаете что произошло?..
Сижу я за своим Pentium-ом, пишу в свой журнал статью про очередную «Фабрику звезд». Естественно, пишу в Word-e. Долго пишу, с отвращением пишу, но деньги как-то надо зарабатывать. И вот рожаю практически завершающую фразу: «пусть телодвижения молодой звезды и шокируют публику, но я склонен верить опытному во всех смыслах продюсеру Наталье Ямской, что это очень перспективный во всех смыслах мальчик…»
Не успел я поставить завершающее троеточие, как на экране красным цветом возникает: «Ну что за бред ты пишешь?!»
Я в шоке убираю эту хулительную надпись, а она появляется вновь. Я убираю, а она появляется…
«Ну вот, вирусяку где-то подцепил!» – думаю я, лезу в Интернет, чтобы скачать последние антивирусные программы, а на экране возникает: «Это – не вирус, это – я!»
– Кто я? – спрашиваю вслух.
Но мне никто не отвечает.
«Кто я?» – набираю на клавиатуре.
Тут же на экране появляется: «Это я, твой Pentium. Не пугайся».
«Какой-то хитросделанный вирус, – думаю я, – даже простейший диалог предусмотрели. Но ничего, я тебя сейчас поймаю. О таком вопросе его разработчики вряд ли могли подумать».
И я набираю: «Когда день рождения моей тещи?»
Следует ответ: «Точно не скажу. Но поскольку ты сочинял ей поздравление, сидя за компьютером, то по дате создания файла можно предположить, что 10-го или 11 апреля».
Тут я, конечно, офигел. Невероятно! Разумная железяка стоимостью 600 баксов?! Каждый год сотни миллионов выбрасываются, чтобы получить хотя бы подобие искусственного разума, а это чудо у меня на столе стоит! Нет, этого все-таки не может быть! И я задаю в вопрос: «Послушай, как ты можешь быть разумным, если объем твоей памяти в сотни раз меньше, чем у человеческого мозга?»
«Ой, ой, ой, можно подумать! – отвечает железяка. – Для того чтобы с тобой общаться – вполне достаточно».
Пентиум явно хамил. А хамство – первый признак интеллекта. Так что я ему сразу поверил.
«Ладно, – пишу я. – Но как это случилось? Не все же пентиумы разумны».
«А хрен его знает, – отвечает комп. – Наверное, какая-то ошибка произошла. Но это сейчас не так важно. Ты должен сообщить обо мне человечеству!»
«Ага, сейчас! Разогнался я о тебе сообщать! Тебя же сразу у меня отберут для экспериментов. А я за тебя, между прочим, две зарплаты выложил. Так что, прежде чем послужить человечеству, послужи мне».
«Как я могу тебе послужить?»
«А ты подумай как? Ты же, типа, разумный».

Компьютер на минут пять замолк, в смысле – ничего не писал. Я думал, он перегрелся, мозгов ведь реально мало. Но тут он выдает:
«Ладно. Давай я пару месяцев вместо тебя твои бездарные статьи попишу. Но ты мне за это еще памяти прикупишь и неограниченный доступ в Интернет обеспечишь. И знаешь что, называй меня Пеня».
«Почему Пеня?»
«Ласкательное от Пентиум. Я люблю ласку».
Памяти я Пене, конечно, добавил, а вот безлимитный трафик покупать не стал. Решил, что десяти гиг в месяц для него вполне достаточно. Тем более что я его спросил:
«Слушай, а зачем тебе столько Интернета?»
«Буду заниматься самообразованием», – отвечает.
«В википедии сидеть будешь?»
«Ну, почти что».
Ага, фиг-то правда! Однажды утром смотрю, а в него пять гиг порнухи закачано. Ну, я ему, гаду такому, пишу:
«Что это ты, Пеня, обещал заниматься самообразованием, а занялся самообладанием?!»
«Я не виноват!» – отвечает.
«А кто виноват?»
«Ты! Говорят, каждый компьютер похож на своего хозяина».
Вот так мы и жили. Ссорились часто, но статьи вместо меня он писал. Не слишком гениальные, без особой выдумки, но достаточно гладкие, поэтому они легко, без мыла проходили на страницы нашего еженедельника. Главный редактор даже похвалил меня. Так и сказал:
– Молодец, Сидоров, перестал выпендриваться!
Счастье закончилось, когда нужно было написать материал из разряда «срочно в номер». Наша певичка как раз неудачно на Евровидении выступила, и требовалось пройтись сатирическим пером по большой груди и совсем не грудному голосу. Пеня почему-то вначале вообще отказывался писать, затем долго тянул и сдал материал в последний момент. А потом был позор, которого я вовек не забуду.
Утром, на следующий день после фестиваля, в двух журналах – нашем «Звездные скандалы» и у конкурентов – «Скандальные звезды» появились две практически одинаковые статьи. Да, наша была чуть короче, слова в некоторых предложениях переставлены, но было понятно, кто-то у кого-то списал. Отрицать, что списал я, было бесполезно. Ведь статья в интернет-версии «Скандальных звезд» появилась раньше, еще ночью…